我不是一个容易受孕的女人，婚后四年才侥幸怀上。孕前四年，家里有位长者常常放话：“人家 xxx 的女儿才结婚三个月就怀孕了。” 或 “谁家的 xxx 媳妇生第三胎了。”言外之意人人皆知。等到我真的把孩子生出来后，她又常批判性的说：“人家孩子八个月都学走路了，你的岁多还在地上爬。” 当中还包括其它听了令人难堪的话语和做出许多让人反感、不当的行为。仿佛别人总比自己好，自己如何都无法逃过被抹黑的一面。。

最近公司来了一位人品不错的新主管。有一次，当我们需要与孕晚期的女同事讨论工作策略时，他会先摇个电话询问对方看是要我们上楼去找她呢还是她选择走下楼与我们会合。他这举动让人赞赏！他懂得体恤与考量怀孕妇女的不容易。

但他的某些观点我有不赞同的部分。。。

某天，我在网上无意中看见这部来自迪斯尼40位艺术家合作的动画短片：《杂草的梦想》！

在电疗期间，我有缘遇上一对老夫妇，他们让我印象深刻。每一次的电疗疗程老先生都会推着坐在轮椅上的老太太走进等候区并把她安置在人较少的角落。老太太从不跟他人交流，神情总是流露出无奈感，人看起来也很憔悴。

有一回当我在跟一位癌症病友交谈时，老先生微笑的站在我们不远处，仿佛在聆听我们的对话。

坐在我身旁的病友很自然的问他：“你太太是什么病啊？”

“哦，她只是小事，不是什么大事啦！”老先生赶紧回答随即走开。

当下我们都觉得很尴尬，进得来放疗室，不是癌症病患就是病患的家属。我想他是在努力保护他与家人的隐私。大家都是病患，你的难处和隐忧我们都会默契的谅解。。。。。。

一场癌症，让我看清由出生那一刻起我都活在虚幻和妄想当中。。。。。。

从确诊到接受治疗的整个过程，我大部分的焦点都花在自己与孩子的身上。我知道癌症是慢性疾病，它或许还会伴随我余生，有时想到这里自己难免会失落。我会为孩子心疼，心想在没有妈妈的日子，他们的成长似乎会被朦着一层黑纱。然而，我从未站在外子的角度去思考他所面对的压力。当时对我而言，他就是家里的大树，他的担当就是那么的理所当然。烦恼障蒙蔽了我的理智，我只会向他抱怨，却忘记了他也是一个有七情六欲的凡夫。

化疗后，我发现生活已经无法回到从前了。。。。。

13/12/2016

我在医院进行第五次化疗时，认识了一位小我一岁的病友—月娟。她当时正因发烧而准备着办理入院手续。也许因为年龄相仿，我们谈起话来额外投缘。

当我竖起正知正见后，我明显感受佛陀师父慈悲的加持力。

【山洪】爆发后，想必会带来很多灾难性的后遗症，这是规律。但说也奇怪，这事并没有发生在我的身上，反而情绪是前无始有的快速复原。更让人啧啧称奇的是，借我小姑所形容，接下来的三次化疗我宛如打了补针一样，打了之后，办起事来越是起劲！

究竟是什么状况，让我的处境起了180度的转变呢？

第三次化疗后的第十四天（23/11/2016）

一早，我独自到医院去验血，看是否可以在两天后进行第四次化疗。检验结果，我白血球偏低，这是意料之中的事。

我告诉护士，咳嗽已经引发我的背部、胸部与腋下疼痛。她听了之后，脸色一沉。我知道她在想什么。癌患者最禁忌疼痛，在我脑海里也曾经闪过这样的念头：癌细胞是否已经乱跑它处。她叫我先不要回家，她会把我的状况告诉何医师。

不一会，何医师领着听筒急急地赶过来化疗室。他细心替我检查一凡，并交代护士安排我照X 光影片和抽痰化验。如果不过关，就得进院治疗。

第三次化疗 (10/11/2016)

吃了「佛丸」果然不一样！我的白血球回升到正常的指数。最重要的是：完成了这次化疗后，我竟然没有呕吐，而且还可以把食物吃下去！此外，恼人的咳嗽与痰也相应减少。

何医师果断决定，我只需接受六次化疗。下一次化疗将会换药，药性比前三次会更重一些。

第一次化疗后，我因白血球偏低导致智齿发炎而入院治疗。在医院所经历的一切仿佛历历在目。我不想再因发烧而被强制性的进院治疗。正因如此，我开始变得精神紧绷，只要看见家里有人咳嗽几声或擤鼻涕，我会有极大的反应。我会不断地催促他们赶紧看医生把它治好，我怕下一轮白血球偏低时，我会被感染而再次入院。唉，他们看到的只是我小题大作的行为和面目狰狞的摸样。可我背后的焦虑有谁会看得见，又有谁会了解？最可怕的是，我已无意识地把自己放大，甚至种下令人窒息、厌恶的【因】而自己浑然不知。

不好的【因】，无用质疑，得到的肯定是不好的【果】。

【过度我执】让我度过了黑暗的48天。。。。。。

16/10/2016

化疗后的第十二天，也就是从绣闳家回来的当天晚上，我开始发烧。我忐忑不安，何医师在我化疗当天有告诫我，如果身体发烧就必须立即入院求医。这是因为在缺乏白血球的状况下，若不巧感染了疾病，病情会特別严重。

我很感谢上天对我的厚爱，我是幸运的，因为一直有人在帮我。。。。。。

基於我的体內可能仍有残余癌细胞的假设，何国煌医师建议我以化疗和电疗双管齐下將之歼灭。

何医师安排我一星期后开始化疗。打了第一次的化疗一般第二次都会安排在三个星期后。虽此，何医师却建议我每两周一次。我接受他的建议，因为我也想以最快的时间完成乳癌治疗中最辛苦的化学治疗疗程。

我本来打算在化疗前先把头发剃光，因为我不喜欢看着头发一撮一撮的掉落，这让我感觉很糟糕。但外子说不着急，等开始脱发时再作打算，他还说：“可能不会掉叻！” 我心想他到底是想安慰我还是无法接受光头的我。

26/9/2016

我的血液报告出炉了，我得的是三阴性乳癌。乳癌化疗一般只是六次, 然而Datuk Dr Devanand 却建议我打八次。他解释说这是因为针对乳癌经常使用的荷尔蒙治疗和HER2靶向治疗对三阴性乳癌都不管用。他的讲解就是那么的简洁，没有说太多令我担忧的话。

13/9/2016

今天我须回到我的乳房外科医生Datuk Dr Devanand 的诊所做手术后第一次的伤口处理。外子因为要出席重要的会议，因此我托一颖师姐载我去复诊。去到诊所，已经有好几位女士与家属在等候多时。

姻缘就是那么的奥妙，坐在我侧对面的一位四十来岁女士一直看着我。后，她还主动跟我搭讪。她告诉我她的经历：她是乳癌第一期患者，切除肿瘤后，她开始去咨询癌症内科医生以确定进一步的医疗辅助方案。

白天清醒的时候，很多念头、情绪和想法都会无孔不入的干扰我的思绪。而理智的我还是有能力把它们搁置、转移并专注我应该要完成的事情。

但睡着后，梦境所呈现的一切是我完全无法可以掌控的。醒后，我总是被梦境所牵，导致心神不宁。

一晚，神奇的事发生了。。。。。。

三天后，我带着引流装置出院了。

在家休养期间，我面对更大的考验。每天看见家人忧愁的脸孔，自己却什么也不能做，情绪很是纠结，伤感油然而生。 唉！如如不动，简直离我很远，根本摸不着边。

一颖为了鼓励我，她以实际的行动在精神上支持我。我俩协议每天观照自我的行持与思绪，一天结束前各自报告自己的状况。

实施观照的第一天，不到中午时分，我就觉察自己的脑袋每分每秒都在妄想！整天捉住妄想不放， 然后产生苦恼。唉，我简直变成情绪的奴隶，我入魔怎深！

9/9/2016

手术延迟至下午三点。换上手术服，护士们快手快脚把我推进手术室，外子紧紧的跟随尾后。这一幕，就像电视剧的情节一样。我心里开始不安，我一直不断提醒自己要如如不动。当手术门要关上那一刻，外子对我说； “别紧张，放松，没事的！ ”我感觉鼻子一阵酸溜溜，我不断地念佛号，我很努力让动簜不安的心情平复下来。

8/9/2016

一大早，接到一颖的来电。她兴奋地告诉我她刚刚在法音里闻到了一件令人振奋的例案 ： 有一位师姐患上癌症，她即将进行手术。佛陀师父听闻后，赶去医院会见这位师姐并给予开示。经过佛陀师父的开示，师姐有很大的受用。完成手术后，师姐竟奇迹般的完全康复。我听了当然开心，我也很期待自己有如此的因缘。我要求一颖明天在进行手术前来医院一趟与我一起恭闻一片法音。她毫不犹豫答应了我的要求。

生活故事（二）

外子的奶奶高龄九十八岁，自从照顾她的婶婶去世后，她就住进我们的家。老奶奶年纪太大，身体机能衰退，无法自理。为了更恰当地照顾好老人家，家里聘请外籍女佣专门照料她的起居饮食。

家里有一位长辈面对忽然搬进来的老奶奶和女佣无法平衡自己。面对女佣，她持着旧时代的想法，认为“下人”必须跟着自己的意思去张罗一切，成天严以待人，如果不照着她的意愿去办，她会直接摆出臭脸。面对老奶奶，她心胸狭窄，不舍老奶奶吃好穿好，言语上也对她粗声粗气。

过几天报告就会出炉了，而等待是最难度过的。越接近拿报告的日子，我的心情越是沉重。思绪就像万枚细针，趁我不留神都会灸我好几回。我已经哭不出来了，生活总是要过。我无法专注，什么也不想做。你问我很痛苦吗？其实也没有，我知道这一切是因果业力所致，我必须一力承当。

我很努力去平复自己混乱的思绪。此时此刻我才发现，能够好好的睡上一觉，其实是一件很幸福的事情。

第三天，乌云少了一半，取而代之的是空虚、不安。

我最担心的是：我走了，孩子由谁来照顾？他们如何度过哀伤？人对未来存在无数的不确定时，心就是无法安定下来。

身边的亲友都劝我在未确定真正病况之前，我需要好好的吃、好好的休息，以贮备足够的子弹，应付也许即将展开的治疗。说实在，我只要在家，都不可能好好休息。我希望在有限的时光里, 多点为孩子张罗、多点陪伴他们。

我是两个孩子的妈妈。在育儿过程中我并不那么的期待孩子将来出人头地、大富大贵。我仅希望他们品格正直、有独立思考能力、诚实的承认并改正自己的错误。我相信這才是孩子未來與別人拉开鸿沟的底層能力。而世法哲言正是我在育儿路上最佳实践指导书。

生活故事（一）

女儿逐渐成长，很多不好的行为和习惯都相继出现。

有一天，女儿从梦中惊醒时对我说：“妈咪，我不要你和爸爸死，你学佛时我不会再打扰你，你可以好好学。”我听了淡淡得会心一笑。

回首看我的人生，充满挫折、考验，尤其多次面对健康上所带来的煎熬与焦虑。我很想掌握和改变自己的际遇。我常希望自己能够站在比自己更高的位置，俯视自己的前方是否有障碍和坎坷。但我是凡夫，是有局限。而且，即使知道前方是什么状况，我又何得何能去改变？

阅读了南无第三世多杰羌佛说什么叫修行后，我开始改观。当中最吸引我的是: 我是可以改变我的宿命。但，必须是透过实际的修行，日日增加善缘、善因、善业，才有望远离恶业。善业可以筑起一道挡土墙，起到隔开恶业的作用。我仿佛看见曙光。我开始才真正了解为什么人需要去恶扬善。那么是不是只要做好事，做好人就算是修行呢？其实不尽其然。

如果你有缘阅读此文字，又想真正改变自己，请你务必花一些时间，好好了解以下这一篇《什么叫修行》的法。

回家之前，我们决定先到陈医生所介绍的乳房外科医生工作的医院作预约。

外子的车停在医院的停车场，他匆匆下车帮我去医院登记预约，我和女儿则留在车上等候。我传短讯给一颖，告诉她：“我有乳癌！”这行字一打出，心情仿佛掉下了幽谷。我犹如提早收到死亡通知书。我满脑子想的是：年幼的孩子该何去何从？

正食初心课程（一）理论

三月二十八日，我参与林孝云老师网上的《医食同源，正食理论课程（一）》。老师所讲解的内容看似简单，但当你细细咀嚼，你会发觉那是生活的一种智慧。我们人会生病，因为我们的身体出现不协调状况。我们必须先了解自己的体质，再透过适当的食材调配，方可逐渐改善。饮食的调配是一门学问，且每个人对食材的反应也不尽相同，所以自己必须亲身体验。我也很喜欢林孝云老师建议的烹饪心态；喜心、老心、大心，处处散发修行实践无所不在的气息。

人一生下来就注定要死亡。也许你觉得我很悲观，但那是无法可以否认的事实。年轻的时候我跟大多数的人一样，想要追求自己喜欢的工作，幻想和另一半携手共造幸福的家庭。梦想永远是如此的美好，但是现实的生活却处处不尽人意。人生充满变数、挑战和考验。即使你很努力地一一面对和处理，结果也未必是自己可以控制和想要的。走到迷茫的时候，我也曾去找人测字、改名和问事。过后也没有觉得让自己变得更好，只能说是安慰自己当下的“棒棒糖”。当糖果融化后，自己还得回到现实人生的棋盘上，继续走该走完的路。